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教育青少年的七大禁忌

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发表于 2017-6-6 12:00:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

教育青少年的七大禁忌
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          与子女相处许多错误是父母犯得不知不觉的,心理咨询师黃心怡点出七大禁忌,让父母小心青少年的地雷区。

   二十一世纪父母最需要学习的课題是成为有觉知的父母。什么叫有觉知?就是你要对自己常说的话有觉察,要清楚自己常对孩子说些什么。

   据统计,父母最常对子女讲的话是「快一点」,不管是快一点起床、快一点出门、快一点上学、快一点念书、快一点关电脑……等等催促的语言,也许父母应试者想想这些提醒对孩子是否真有帮助?他们是否因此更快了些?假使沒有,为何我们还要不厌其烦的继续呢?认真的父母当你有这样的发现,是否可以帮自己「停下來」原有的教育方式,再重新思考如何將生活的責任交还給孩子。

   青少年跟儿童最大的不同,是除了有許多好奇与冒险心,还有更多的行动力与自主性,反叛性相对的也呈现出來。

   因为青少年阶段很特別,在这个時期,亲子间压力提高,教育上有几个值得注意的原則:

禁忌一:拒絕孩子叛逆与冒險

   青少年需要透过冒险,确立自主性。

   但冒险行为分两种,一种是健康性的冒险行为,像不由父母接送,让孩子自己搭公车,或由孩子決定自己的打扮,露肚脐、垮裤、烟熏妆等等,在这种事情上尝试很多冒险,就不需去更危险性的尝试來证明自己的独立。

   另一种是危险性的冒险,像飙车或輟学的孤男寡女同居玩乐、接觸毒品就是危险的。值得留意的是,什么样的青少年会去做危险的事?如果在家庭的依附关系穩定,或有很多时间尝试健康性的冒险,就不太会寻求危险性冒险,因為有很多机会可以滿足他们冒险的需求。

  从发展的观点來說,什么时间发生该发生的事,代价最小。因此,我会跟父母說,你的孩子要叛逆,在青春期叛逆最好,如果在以后青年期或在婚姻裡叛逆,代价往往更高。

禁忌二:多說少听

   青春期到了,家里的「背景音乐」就該改了。青少年跟父母的互动十几年了,父母讲的多是重复的话语,如果讲了多年都沒有改变,孩子長大,他們会觉得很老套,自然而然会关起耳朵。青少年很容易在自己大了、有能力以后,向父母亲表示,「你很烦那」。

  在青少年时期的亲子冲突经常是,父母不滿意青少年的态度。那个不良态度包括对父母吼、怒目相视,甚至有孩子会推父母,推啰嗦的妈。

  因此,想多了解孩子应该多听少說,而非多說少听。这阶段父母都說自己了解青少年,其实都是父母在讲話,反而是青少年了解父母。

禁忌三:侵犯孩子的隐私权

   不少父母多多少少会去翻孩子的东西、看手机简讯,你做任何事跟孩子隐私权有关的,切記一定要有本事不让孩子发现。

   早期,我听过有家長跟孩子說:你日記上錯別字太多。父母讲得很自然,可見父母觉得可以做这件事。但父母不要小看这个问题,当父母不觉得侵犯,自认为是监护人可以偷窥時,一不小心便踩到孩子心里的地雷区。

   在个別心理咨询师,你会听到很多青少年的秘密,孩子会想用报复的方法,写你要看的。她也許交一个男友,她会写她交五个男友,让你气急败坏;曾有个孩子知道妈妈偷翻她日記,但自己还是想写,于是就把纸撕成一张一张,塞在床底下等等。

   关于孩子的隐私权,父母要把握能物归原处。很多父母很粗心,像有父母趁孩子洗澡,去看他们的简讯,刪了不该刪的東西,孩子都知道,有些孩子明著跟你吵,那反而好,但如果知道 而不跟你吵,他多半可能會用別的方法回应这件事,暗着來,或是把事情藏得更深。

禁忌四:批判孩子的朋友

   你骂你的孩子,他可能气个五分,但骂他的朋友,他会气十分。

   为什么?

   其实,父母如果仔细观察,会发现孩子在选择朋友時,有個更深的意涵是,他在练习「自主」,如果你批評他的朋友,你不是在批評那個人,而是批評孩子的判断。

   表面上,青少年不认同你,但心裡,因為你是他的父母,他們在乎你的看法,卻無法表達,因此你的批評會矮化孩子的自尊。面对这种冲突与矛盾,他会起而捍卫朋友,但內心卻充滿矛盾与自我怀疑。

   很多人說要让孩子有自信,但如果孩子每次选什么,父母就說:怎么老是交这样的朋友、穿这样的衣服?每天都讲这个,孩子怎么会有自信?

   青少年表面上不認同你,但他还没发展出清楚的自我认同,其实他在乎任何人的批評。父母的眼光也許很好,但當孩子慢慢建构自我认同时,父母最好不要太快批判,因为那是一种否定。

   当有这种情况时,我建议,把他的朋友当朋友、善待他的朋友。

   善待他朋友的好处是,如果那位朋友是流氓、不是太規矩的小孩,你请他吃个飯,也許他下次打架時还特地不让你的孩子去;善待的另一个原因是,你跟他见过面后,万一有天孩子抱怨朋友,你就有机会松动他的想法,你可以顺势說,妈妈很好奇喔,你跟他气质不太一樣,怎么会在一起呢?

   有机会松动,就有机会分化。否則,一下子就批判,后面就沒得做了。

禁忌五:阻止孩子慾望

    你愈想阻止孩子做的事,愈要放慢腳步。你愈阻止,反而助長孩子为反对而反对的心理。尤其是两性交往的议题,父母愈阻止,年青人的愛情愈是淒美。青少年父母学习「等待」的功夫很重要,魯莽行事,将消耗亲子的能量。

禁忌六:三天两头跑学校

    青少年很讨厌父母去学校,他们觉得很丢脸,觉得父母把自己当小朋友一样。

    我看到许多高中母亲在晚自习到校值班,还会把爱讲话的学生名字记起來。

   结果,同学就說:你妈最机车了。接着,便开始排挤他。

    父母过对执着于对的事情,欠缺弹性,反而让这阶段,特別重視同僚关系的青少年处境尴尬。所以,沒事的時候,不要經常往教室跟孩子say hi。

禁忌七:永不道歉

    如果父母犯錯,良好的身教示範,宜对子道歉。每位父母都有可能情緒化,但如果做錯了,还死鴨子嘴硬,孩子以后犯錯也將不肯认错。

    总之,能夠放下身段的父母,较能与青春期子女建立良好的互动关系。




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